post from time to time for new additions. New
additions appear on top of the list.
(Highlighted items are my favorites)
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain
at magpapaligo sa kanya, kasi putol na ang kanyang mga
kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na
sya!
============ ========= =====
Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito
ang listahan ng
mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!
============ ========= =====
Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay
gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.
============ ========= =====
Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng
tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo,
hindi rin natin sya
pagkakapehin.
============ ========= =====
Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap
ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.
============ ========= =====
Husband: When I get mad at you, you never fight back.
How do you control your anger?
Wife: I clean the toilet bowl.
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.
============ ========= =====
Binata: Ale, liligawan ko po ang anak nyo.
Ale: Huwag muna. Nag-aaral pa sya.
Binata: Sige po, kapag uwian na lang nila.
============ ========= =====
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot
ako kay misis eh.
============ ========= =====
Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito,
nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang
nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi
dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.
============ ========= =====
Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang
utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.
============ ========= =====
Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number.
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote
control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa...may number 2!
============ ========= =====
Frat leader: Balita ko, gay ka?!
Member: Hindi ako bakla! Chismax lang yun ng mga
chuvanes na walang magawa sa mga chenelyn nila!
Mga chaka ever! Me, Baklush? Haller?!
============ ========= =====
Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!
============ ========= =====
Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng
dugo. Please, call
me a nurse. Call me a nurse, bilis!
Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka Juan!
You're a nurse! Nurse kah!
============ ========= =====
Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at
nagtago sa mga sako
sa
isang farm...
Terorista1: Anong nakita mo dyan?
Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman!
Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni
FVR!
Terorista2: Pusa!
Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA!
Terorista2: Aso!
Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sinipa
uli ito ng sinipa
ng terorista.
Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap.
"Patatas!"
PUPIL: ok lang po ma'am! Pero mas pangit sa husband ninyo.
Supronio Potenciano! In short, SUPOT!
___
REPORTER: Tita Cory, kung buhay si Ninoy ngayon, baka pangulo na
siya.
CORY: Naka bilanggo siguro.
REPORTER: bakit naman po?
CORY: baka napatay na niya si Kris.
___
JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling
lord, swindler at bugaw!
Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.
___
Dalawang unano galing motel.
UNANO 1: pare, hindi ko nagalaw date ko kagabi, buti pa kayo,
dinig ko
humihiyaw ka ng "1,2,3 ummph!!"
UNANO 2: gago! Hindi ko kasi maakyat ang kama.
___
BETH: halata na ang tiyan mo. Bakit hindi pa kayo papakasal ng
BF mo?
MARIA: ayaw ng pamilya niya eh.
BETH: sino may ayaw, tatay o Nanay?
MARIA: yung misis niya.
___
Quiapo Church:
MRS: Lord, bigyan ninyo ako ng P1,000 kasi anak ko na sa
hospital.
Narinig ng pulis, naawa, binigyan ng P500.
MRS: Lord, next time huwag padaan sa pulis, nabawasan agad
___
Ano ang saging na mataba? Saba
Ano ang saging na maliit? Senorita
Ano ang saging na sinusubo pati balat? It begins with T.
Esep-esep. Sirit na?
turon.
___
Young lady to the new parish priest:
LADY: Father, ang cute mo, bakit pumayag kang magpari?
PRIEST: Ayaw kasi pumayag ni mama na mag-MADRE ako!
___
JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galing?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo
___
Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's the "fuera"?
Student: Fuera ka
___
Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: Bat mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina ung top 1 sa klase. Ang tinuro ni
ma'am, yung katabi ko. Muntik na ako.
___
Bush visited the Philippines and Erap acted as his translator:
Bush: Lets help one another.
Erap: Tayo'y magtulungan.
Bush: Let's strive together.
Erap: Tayo'y magsikap.
Bush: Because in union there is strength.
Erap: Dahil sa sibuyas may titigas!
___
Hating-gabi, hot si misis. Haplos niya ilong ni mister, kiliti
niya sa leeg, saka bulong malambing sa tenga.
Misis: Love, ala na ko panty.
Mister: Huh! Sige, tulog na, bukas ibibili kita.
___
Isang panget na babae, hinoholdap
Holdaper: Holdap ito! Akin na gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Nagsa-suggest lang.
___
Pare 1: Pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare 2: Nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms.
Universe
Pare 1: Swerte mo! ano problema mo?
Pare 2: Pare ako nanalo!
____
"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is.
To do or not to is in the what, now or what else. Without which
there never to you!"
- Words of wisdom from Senator Lito Lapid
___
TEBAN: Pare sinong idol mo?
GOLIATH: Si Arnold Schwarzenegger.
TEBAN: Sige nga, spell Schwarzenegger.
GOLIATH: Hindi, joke lang pare, si Jet Li talaga idol ko.
___
A variation of the above:
Erap writing on a slum book:
Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase)
Arnold Schwarze... ... (erase)
Arnold Schwarzz... ... (erase)
Arnold Shwazenne... . ..(erase)
Arnold Shwazenner.. . ..(erase)
Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)
Arnold Schchwarzenne. .. (erase)
Arnold Clavio
___
Pare 1: Pre, nasusuka ako kaya lang di ako masuka
Pare 2: Madali lang yan, pre, sundutin mo tonsils mo
(pare 1 sinundot ang tonsils ..)
Pare 1: Di pa rin, eh
Pare 2: Hmmmmm ... sundutin mo pwet mo
(pare 1 sinundot ang pwet ...)
Pare 1: Wala pa rin
Pare 2: Ngayon, tsaka mo uli isundot sa bibig mo ...pag hindi
ka pa masuka nyan ewan ko na!!!!!
___
Sa isang ospital...
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin nyo sa akin?
Doc : Che-chemo lola.
Lola : Titi mo rin!!! Bastos ka!! walang modo!!
___
Holduper: Pili ka, wallet mo o pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na bahala, pareho naman yan - walang laman!
___
Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang syota? wala
ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang!
___
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayers ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko! Yahoooooo!!!
___
Sa isang mumurahing airline:
Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga choices?
Stewardess: Yes or No lang....
___
Street Vendor : "Bili na kayo ng relo! Gold watch ito!
'Pag namuti, white gold! 'Pag huminto stopwatch!"
___
gf : Hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? Hindi na ako virgin at
dalawang beses pa natin ginawa!
bf : Ano? Isa lang ah?!
gf : Bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
___
Couple talking:
wife : Hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : Hello!? Electrician ba ako?
wife : Eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : Hello!? Karpintero ba ako?
Umalis si husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay.
Tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : Kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami sira dito
sa bahay. So he offered to help in exhange of either sex or bake
ako ng cake.
husband : So, pinag-bake mo siya ng cake?
wife : Hello?! Baker ba ako?!
___
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot
ng 5 am. Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG IKAW BAYAD RANSOM. AKO TAKAS. AKO UWI NA!"
___
Husband: "Parati na lang tayo away! Mag hiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"
___
Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
___
Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin
kagabi!"
___
Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"
___
WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! Kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!
___
Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!
___
Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!
____
WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya
"GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..
____
Lasing (takot): May multo sa banyo natin!
Wife: Ha? Bakit?
Lasing: Kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako
ng banyo eh.
Wife: Punyeta ka! ikaw pala umiihi sa ref!
___
1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wear t-back, lolo still deadma...
3rd night, lola all naked, lolo said:
"ano 'yang suot mo, gusot-gusot!!"
___
DAD: anak, bili mo ko softdrinx
ANAK: Coke or pepsi?
D: Coke
A: Diet or regular?
D: regular
A: bote o can?
D: bote
A: 8 oz o litro?
D: Punyeta!! tubig na lang!
A: viva o wilkins?
___
AMO: sagutin mo ang telepon inday!
INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
AMO: baligtarin mo!
INDAY: lohi? lohi?
AMO: telepon ang baligtarin mo!
INDAY: Puntili, puntili
___
Juan: Birthday ng asawa ko
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
P: Ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: Ano binigay mo?
J: Baraha.
___
Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili ako ng hearing
aid. Grabe! Ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang!
___
Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad says we are
descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!
___
Husband: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi
ko na to, let's make love.
Wife: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong
gigising bukas, buti ikaw hindi na.
___
KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan
yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo
dito wala pa rin siya! Sana naman wlang nangyaring
masama sa kanya."
No comments:
Post a Comment